O Exclamador!

Trampo novo, vida nova.

2009-10-22T05:53:00.001-07:00

Olá pra todo mundo que ainda perde tempo na net lendo meus textos.

Brincadeirinha, pessoal. O motivo que me traz aqui, depois de tanto tempo de ausência, é que vim fazer-lhes um comunicado. Finalmente, depois de penar por 05 anos, depois de passar a minha vida acadêmica caçando uma oportunidade, eis que ela surge diante dos meus olhos.

Até que enfim, sai do meu antigo trabalho. Não só isso, comecei a trabalhar numa agência de Publicidade. E o que é melhor, desempenhando a função a que sou mais afeiçoado: a Redação Publicitária. A empresa se chama Zion Comunicação, bem sugestivo, não?

E subindo o monte Sião em busca da verdade, da iluminação, da "criação", posso agora dizer que me tornei um publicitário formado e atuante no mercado.

Já desenvolvemos algumas campanhas, criamos algumas peças, prospectamos alguns clientes, já começamos a correr à frente. O que posso dizer é que é muito prazeroso ver que toda a sua luta não foi em vão.

Creio que a minha busca inssessante da terra prometida está perto do fim. Porque pra mim, criação é sagrado, um dom divino, uma dádiva do Senhor... Nossa Senhora, paro por aqui. Pra não ficar na soberba. Deve ser pecado...

Mestre Silvio conhece o lado negro da força

2009-05-26T04:17:00.000-07:00

Da força da Lei.

Antes de mais nada, quero garantir a vocês que não morri ainda. Este que vos escreve agora não é um espírito perdido entre o céu e a terra; ainda permaneço de pé, mesmo percorrendo as intempéries dos caminhos monográficos...

Mas o que me trás aqui hoje? Uma coisa que eu já to cansado de ver por esses meus 23 anos e 12 meses completos. Um "mestre" cansado da luta contra os baixos índices de audiência, tentando dar o que seria um de seus últimos suspiros no meio desta guerra que virou a TV aberta.

Vocês acompanham, ou pelo menos sabem da existência de uma criaturinha de pouco mais de 1/2 metro, que invadiu a programação da TV aberta nos domingos, né? É... aquela criança de 7 anos chamada Maísa, que mais parece uma anã disfarçada (porque sempre dá respostas que poucos adultos saberiam dar). E vêem ela ao lado de um museu ambulante da comunicação brasileira, 0 Brega Santos, ou melhor, o Silvio Santos.

Pois isso tudo acabou dando no que tinha que dar: em uma grandissíssima merda.

Na tentativa de dar um impulso na sua programação dominical, o velho Silvio empunhou o seu sabre de luz e extrapolou, acabando por duas vezes fazendo a pequena Maisa chorar em pleno ar. Confesso que não vi a cena (ainda bem). Mas gente, isso ultrapassa todos os limites da sanidade. O velhinho insultou, assustou e incitou as colegas de trabalho (auditório) a aumentar o coro! Como dizem: "Isso é uma falta de absurdo"!

Vejam (quem tiver estômago) os vídeos aqui:

Lado negro 01
Lado negro 02

Agora o Ministério Público do Trabalho promove uma ação civil pública contra o SBT e pede à Justiça que a emissora indenize os trabalhadores em R$ 1 milhão. E querem saber do que mais? Tá pouco! Só o que o Yoda Santos faturou com publicidade escalando a criança em sua programação dava pra pagar, repagar, e ainda sobrar um para fazer umas viagens às federações das galáxias vizinhas (ressucitei o nerd que há em mim).

Pois é gente, para os que dizem que qualquer pessoa tem o direito de errar, vai aqui a minha contestação: Nana - nina - NÃO! Ainda mais em si tratando de um meio que dissemina tanta informação quanto a TV aberta do Brasil. Há que se ter cuidado para não ultrapassar limites. É preciso se manter do lado certo da força, bem longe do lado negro (Ouviu, você, Mestre Silvio?).

Durma com um barulho desse?

2009-05-05T05:12:00.000-07:00

Após um longo tempo sem aparecer por aqui, senti a necessidade de expor um acontecimento em específico. É duro constatar que ainda nos tempos de agora se pratica o racismo. E agora numa modalidade nova: O racismo virtual.

De forma tola e sem parecer se preocupar com a lei, um jovem de 21 anos incitava e incentivava o racismo contra negros no site de relacionamente Orkut. Fazia parte de uma comunidade cujo título era "Mate um negro e ganhe um brinde". Eu já imagino que tipo de brinde seria esse...

Agora, por que? Será ainda o medo da diferença? Medo de ser menos capacitado para algumas funções que a outra etnia possivelmente teria plena condição de realizar? Medo de competição? Ou a adoção burra de uma filosofia baseada numa mente conturbada e que exterminou milhares em seu intento com o "simples" argumento de achar um bode expiatório em um povo para a ascensão de suas idéias torpes? É, minha resposta é "sei lá", também...

Leiam a reportagem que saiu no Portal UOL e sejam vigilantes quanto à esse tipo de prática. Se já eram, continuem sendo. Denunciem às autoridades e eliminem esse tipo de pensamento do mundo digital, assim como do mundo real. Felizmente o pequeno Hitler foi preso com a ajuda do Google Brasil, e por ação do Ministério Público Federal de São Paulo. Mas, não dá pra dormir ouvindo um barulho desses. De jeito nenhum!

Falando nisso

2009-02-04T04:25:00.000-08:00

Enquanto isso, na Liga da Justiça... ou seria da injustiça? Vai saber...

Continuamos na seara da segurança pública. Desculpa, gente. Não costumo me estender assim por um assunto, mas é que só quem já sentiu na pele o desgaste emocional de ser assaltado (no meu caso, físico também por conta das bordoadas na cabeça) entenderia essa perduração em cima desse tema. Acho que quase todos aqui já sentiram, então certamente estou com meu perdão assegurado.

Há alguns posts atrás falei da Estação da Lapa, carinhosamente chamada por mim de "Lapa de Lixo". E um dos quesitos abordados foi a questão da falta de segurança no local. Pois agora temos um alento.

Sabem aquele personagem ciza e preto que luta pelos oprimidos e não porta armas de fogo? Vou dar uma dica: Não é o Batman... Quem falou Guarda Municipal de Salvador acertou na mosca. Bem, de certo que a GMS não foi e nem poderia ser criada com a finalidade de atender à segurança pública, mas já é alguma coisa. Diz a lei que, segundo o Parágrafo 8° do Artigo 144 da Carta Magna, os municípios poderão criar guardas municipais destinadas à proteção de seus bens, serviços e instalações.

Entretanto a presença desta força nas imediações do centro da cidade, principalmente à noite e nos gargalos e afunilamentos das vias, inibe a ação dos bandidos. Não como o morcegão os inibiria, mas intimida também.

Portanto, dark knights, pelo menos a sensação de maior proteção nós já temos. Infelizmente não disponho de estatísticas pra comprovar a queda da bandidagem com a chegada da GMS. Mas mesmo sem portar armas, mesmo sem essa designação específica, mesmo sem o cinto de utilidades, ganhamos uma aliada na luta contra o mal. Os malfeitores que se segurem.

Números não sangram

2009-01-28T03:11:00.000-08:00

Peço lincença a vocês para fazer um pequeno registro. Hoje não vou falar de nada relacionado à Propaganda, à cultura, ou a algo que excerça influência sobre as suas vidas, de certa forma. Hoje vou falar de mais uma vítima da violência em SSA, eu mesmo.

Na noite de 27 de Janeiro, às 21:00h, no bairro dos Barris, fui mais uma vítima da onda mais devastadora que invade nossa cidade nos últimos tempos. Sofri uma tentativa de assalto numa das transversais do bairro, muito próxima à Delegacia dos Idosos.

Foram dois marginais que, desarmados, tentaram me assaltar, me agredindo de forma covarde e vil. Me defendi como pude a tempo de alertar moradores do local para que afugentassem os elementos.

Felizmente não aconteceu nada de mais grave do que pequenas escoriações no rosto, mas o que quero deixar registrado é a minha (a nossa) total incapacidade de fazer algo diante dessa violência.

Não vou falar mais do que o necessário para avisar a vocês o que já devem estar carecas de saber: Tomem cuidado. Lembrem-se sempre que não é nada agradável virar mais um número na estatística. Afinal, não são os números que estão sangrando agora.

Artilharia pesada

2009-01-15T17:36:00.000-08:00

Preparem-se para uma guerra sem precedentes. E essa não será uma guerra travada no campo de batalha habitual, com mortos, feridos... Deus nos livre. Será uma guerra travada no mar, no mar interativo. No futuro seremos atingidos por torpedos a todo instante, e vamos adorar.

O Grupo A Tarde acaba de lançar o seu mais novo canal de mídia: o Mobi A Tarde. Trata-se de um sistema de distribuição de notícias e conteúdo para dispositivos móveis (celulares, palms, etc). Essa geração de conteúdo se fará adequando-se ao meio, logicamente, com informações curtas, objetivas, e de acordo com o cadastramento do leitor.

E eles mostram mais uma vez (depois de A Tarde FM, Muito) que estam preparados para a guerra midiática que se anuncia. No Brasil, atualmente estão registrados cerca de 133 milhões de aparelhos celulares, com previsão para chegar a 170, como disserta a reportagem do seu jornal do dia 15 (qui). Então, certamente seremos bombardeados de informações.

Não obstante (agora gastei meu português), atualmente eu integro um grupo que atua nesse filão. Chama-se, como já conhecem, Agenda Break_Sms. Funcionamos como uma agência Junior de Propaganda especializada em mensagens para celular, na cobertura de eventos e ações internas da Faculdade da Cidade.

Segundo a reportagem de A Tarde, foram aproximadamente 2,7 bi de dólares movimentados por esse mercado em 2008. É, ainda estamos num universo de atuação reduzido. Mas quem sabe, num futuro não muito distante, entramos nessa guerra também? Munição criativa é o que não nos falta.

A TV e a digital em minha carteira

2008-12-01T13:31:00.000-08:00

Que beleza! A TV digital chega a Salvador! E para que fiquemos todos com cara de conteúdo na frente da telinha, teremos que coçar o bolso. E coçar forte, com pedra pome.

Ora, ora, ora, se não é a TV digital? Olha, prometo que não vou falar aqui de "tecnoramas", coisas tecnológicas que eu e muito possivelmente você não entendemos. Vamos apenas nos ater aos fatos que nos competem. Caro, hoje é dia de comemorar o nascimento de mais um ilustre baiano. O sinal da TV digital começa a ser transmitido aqui em SSA!

Bem, enquanto em São Paulo já se transmite desde Dezembro do ano passado, só agora a tecnologia mais inovadora dos últimos tempos (referente a tecnologia midiática) aterrissa em nosso solo. Mas isso não é o mais importante.

Você sabe que é preciso ter um conversor para captar o sinal digital para a sua velha televisão a lenha, não é? Sabe quanto custa um desses, para que você consiga ao menos ter uma qualidade de DVD em seu aparelho? Pelo menos 500 reais! Fato concreto, 500 contos de real, o preço de um televisor 29''.

É, caro. Se você quer TV digital em sua residência, vai ter que desembolsar o preço de uma TV novinha. E se quiser mesmo uma nova já com a tecnologia embutida, vai ter que pagar caro também. Você levará além do conversor uma TV de plasma, LCDefghij... inteiramente de graça! Vai sonhando...

Eu imagino o "seu Nestor" que tem suas duas TVs em casa, será impedido ou compelido pelo raciocíno ilógico do consumo, a comprar o conversor, ou até mesmo o televisor novo. É ruim, viu!

Até que se pratiquem os preços de 200 reais, custo divulgado pelo governo federal para cada conversor simples, teremos que gastar muita pedra pome pra coçar nossos bolsos. Enquanto isso, vou colocando a esponja de aço - vulgo Bombril - mesmo (rsrsrsrs).

Sindicalizados

2008-11-25T18:18:00.000-08:00

CRIATIVO, UNIDO, JAMAIS SERÁ VENCIDO!
CRIATIVO, UNIDO, JAMAIS SERÁ VENCIDO!

Sim, sim, povo que me assimila! Estamos sindicalizados. Eu sou um pequeno aspirante a publicitário e já estou fazendo parte do Sindicato. O próximo passo é conversar com as lideranças, dialogar com o patronato e fazer valer os nossos direitos! Vamos dar as mãos, companheiros!

Não, não. Eu não estou com a língua presa, não sou o Lula do futuro, não. Só que os frutos daqueles trabalhos mencionados no último post estão brotando e amadurecendo. Querem um pedaço? Então leiam aí no próximo parágrafo.

O III Prêmio All-Type, concurso de criação publicitária cuja comunicação foi feita por nossa equipe, ganhou notoriedade essa semana. Saiu na coluna do Cadena, no site do SINAPRO/BA (Sindicato das Agências de Propaganda-Bahia). E antes que me perguntem, Nelson Cadena é um renomado profissional da Publicidade e Jornalismo baianos.

Além da coluna no site do sindicato local, Cadena escreve na Revista Propaganda, na Propmark, no Correio da Bahia, no Jornal da Metrópole, no Portal da Revista Imprensa e no blog www.almanaquedacomunicacao.com.br/blog.

"Apresentado" os "companheiro" de sindicato, vamos ao link da coisa motivadora deste post.

III Prêmio All-Type na Coluna do Cadena

A menção ao nosso concurso é simples, porém enfática. Estamos sindicalizados sim. Como feito pelos metalúgicos nos idos de 80, vamos romper com qualquer tipo de ditadura do mercado publicitário. Vamos penetrar no sistema criativo com as nossas idéias. Companheiros e companheiras, que levante a mão quem está comigo!

Volta, Arlindo Orlando! Volta!

2008-11-18T18:23:00.000-08:00

Longe de casa... há mais de uma semana. Milhas e milhas distante do meu amor. É pessoal, faz um tempinho que eu não apareço por aqui. Perdoem-me novamente por mais esta falta, mas é que o motivo foi um tanto quanto importante (já to craque em me desculpar...). Vejamos.

Há uns posts atrás falei de um concurso (minha campanha) do qual participaria. Não sei se falei também, mas fui convidado a integrar um grupo de criação da minha faculdade, a Agenda Break_sms. Eis o motivo. Já de cara fomos trabalhar na produção de três campanhas em simultâneo, num espaço de duas semanas.

As tais campanhas eram de três eventos internos do curso de Publicidade e Propaganda de lá, intitulados: Semana de Comunicação, V Job de Redação Publicitária e III Prêmio All-Type.

Uma de nossas campanhas

Participaram comigo deste intento criativo os amigos José Neto e Leo Maciel. Vejam neste link os louros do nosso trabalho e vejam também que não fiquei ausente à toa! Ainda estamos a muitos passos do paraíso publicitário, mas já começamos a voar.

Agora sim! Ou melhor, agora talvez...

2008-11-05T04:09:00.000-08:00

É tão difícil assim fazer a coisa certa? E como. Fazer a coisa do jeito que ela deveria ser feita, principalmente em Publicidade, não é tão fácil assim. Mas finalmente, Deus ouviu minhas preces.

A Brahma, sabe? Daquele post nosso, sobre aquela coisa de canudinho? Então, agora ela fez um golaço. Bem, foi um gol pelo menos bonito.

A agência África (dona da conta) lançou uma outra campanha para os 120 anos da cerveja. Latinhas comemorativas! Sim, sim, latinhas de “época”, pra ser mais preciso. Calma, eu explico.

Para comemorar seus 120 anos de história com uma jogada de marketing antiga, mas que dá certo, a Brahma lança 11 latinhas (além da atual) com rótulos que remetem ou imitam as antigas garrafas da cerveja do longo de sua história. Não é nenhuma novidade essa estratégia, mas pelo menos não é chupada, né?

E o vídeo é bem divertido também. Trás a questão da evolução da raça, aquela musiquinha do filme “2001 – Uma Odisséia no espaço”, cantada por um monte de amigos “felizes” num típico churascão de domingo. Mas, mais uma vez, nada de novo.

Enfim, é como falou o Nizan em sua pequena disputa com Fernandez da FNASCA (em pleno Maximídia). Disse que em tempos de crise é melhor fazer o feijão com arroz do que se arriscar com o novo. Ele cumpriu o que falou com essa campanha feita por sua agência. Resta saber se ele está certo mesmo. Pelo menos deu adeus ao canudinho.

"FUCing"

2008-10-28T20:12:00.000-07:00

Aula criativa de inglês avançado:

FUC me! FUC me, now! Everybody, everywhere, FUC!

Tradução literal: Eu to no Festival Universitário de Comunicação!

Olha, pessoal. De repente me dei conta de que hoje já é terça-feira e ainda não tinha escrito nada de novo para entreter vossas senhorias. Daí me dei conta de que o motivo dessa falta era mais óbvio do que comer casquinha de sorvete.

O motivo é que eu to atarefado pra chuchu (chuchuvis para os maliciosos). Então pensei: vou escrever sobre esse monte de tarefas absurdas em que me encontro. Se preparem para as lamentações.

Fora as habituais tarefas de classe, fora a cansativa carga horária de trabalho, fora o meu saco repletíssimo, eu resolvi entrar num outro embate contra os meus limites. Eu entrei no FUC. Mas como assim, simplesmente FUC? Não é tão simples assim.

O FUC (Festival Universitário de Comunicação) nada mais é do que um concurso de criação publicitária. Mas não é mais um concurso. Eis os diferencias:

Além de ser uma competição nacional, temos as regras do jogo que diferem um pouco dos concursos tradicionais. Não há briefing. Não temos limitações, como objetivos de campanha ou obrigatoriedades exigidas pelos clientes. Temos apenas categorias e meios de comunicação. Desamarraram nossas asas!

E os prêmios também são um fato. Estágio de um mês na W/Brasil, uma passagem para o Festival de Cannes... com entrada, bem como a estadia durante o evento. Existe um prêmio especial para um ganhador especial. O diretor de criação, aquele que elaborou a melhor campanha abrangendo todos os meios numa determinada categoria, levará para casa um Imac. E tem mais coisa dentro do FUC.

Eu to dentro dele com uma campanha para um motel. Infelizmente não posso exibir as peças aqui por conta de uma exigência de exclusividade do regulamento. Mas garanto que to no páreo, candidato a ser o THE BIG FUC. And i´ll be!

Um minutinho, por favor

2008-10-21T19:24:00.000-07:00

...

Espera mais um pouco...

...

Faltam dez segundos...

Pronto, agora sim. Um minuto parece pouco, né? É pouco pra quem não sabe o que fazer. Parece muito pra quem está ansioso pra ler um texto em um blog. Mas será que dá pra explicar em um minuto o que é ser nordestino?

Confusa essa introdução. Mas em um minuto você entende. A Oi lançou recentemente um projeto inusitado e ao mesmo tempo inspirador. É o Festival do Minuto. É simples, direto, e extremamente inovador.

O festival consiste em premiar os melhores vídeos produzidos a partir de qualquer equipamento e construídos baseando-se num tema sugerido pela organização. Os vídeos, como já comentado, devem ter no máximo um minuto e até 100 megabytes, dentre outras especificações contidas no regulamento.

Bem, o mais importante a salientar é que... poxa, genial! A promoção da expressão criativa mais genuína, ou seja, sem penduricalhos tecnológicos ou aparatos que desviem a atenção do que realmente importa: a idéia original.

E pra empresa promotora é sensacional. Quer maior recall do que fazer seus clientes efetivos e potenciais interagirem com a marca, mesmo que indiretamente (sem ser proposto no tema do concurso)? É “uma puta sacada II, a missão”.

E tem as premiações também que não são de se jogar fora (não mesmo). Para esta categoria em específico, Ser nordestino, o concurso premia os três mais criativos com mil reais cada, e o criativo “cabra arretado” com R$3.000,00.

Olha só quem já ta na rinha:

Portanto faça um minuto ser eterno (poético, não?). Principalmente você, baiano que me lê agora. Signifique-nos na brevidade do minuto, mas com a criatividade que nos é peculiar (dá-lhe, Exclamador!).

As inscrições vão até 15 de novembro. Então, como dizemos por aqui, jogue duro! Agora faz logo, que um minuto passa rápido.

3, 2, 1...

Bota o canudinho na boca...

2008-10-14T19:44:00.000-07:00

Estádio lotado, casa cheia. A torcida se agita pra ver o espetáculo em campo. Todo mundo ansioso pra ver novos lances, que darão graça ao show de bola que se seguirá. Mas pera aí! O povo entrou em campo pra ver um jogo repetido? Como é que pode?

Espantoso, mas o que vou dizer a seguir é verdade. Todo mundo está vendo a campanha da Brahma para os seus 120 anos de história, não? Aquele cenário que eu descrevi ali em cima, os garçons, as líderes de torcida, tudo muito bonito e pomposo.

Então vem aquele mundo de gente reunido formando a imagem de uma cerveja. Lindo, né? É lindo, mas é chupada (pra saber o que é uma chupada). A gente nem toma cerveja de canudo! Não é que uma marca de cerveja já havia usado essa idéia? Será que o pessoal da AmBev sabia disso? Sei não...

A marca que teve a idéia sugada é a Budweiser. Na montagem do vídeo a idéia é a mesma: Um monte de pessoas que reunidas formam a imagem de uma cerveja e a de um copo. No jogo de placas que se levantam, viram e abaixam, o povo faz a tampinha da garrafa se abrir e o copo vazio se encher do líquido sagrado.

Disto evoluem para generosos goles da cerveja já no copo, usando o mesmo mecanismo. Por fim aquele famoso e sonoro “ahhh”, tradicional em qualquer língua ou país. Como diria o título de um blog: uma puta sacada (com o perdão do palavreado chulo).

Vejam o vídeo da Bud e comprovem o que digo. Poxa, comemorar 120 anos com chupada é demais. Será que eu vou ter que tomar a minha cerveja de canudo? Deixa esse negócio de colocar o canudinho na boca pra aquela cantora famosa. Eu, hein!

Vida longa ao rei!

2008-10-07T19:41:00.000-07:00

É tão fácil fazer a coisa correta. Ainda mais se você tem o estigma da majestade. Quando se governa algo, quando se tem o poder nas mãos, é preciso sabedoria para empregá-lo com perspicácia, honestidade e honradez.

Maquiavel já disse em seus escritos (O Príncipe) que é mais fácil para um rei governar sendo temido do que sendo amado. Eu ainda não tenho base teórica pra discordar, mas julgo ser mais fácil governar sendo respeitado. Quando se inspira a imagem de um bom líder, bom no sentido amplo da palavra há a facilitação das portas do seu reino. Não pela força, mas sim pela admiração e pelo respeito.

Olhe só, essa introdução bonita e pomposa foi pra falar de uma ação beneficente lançada por esses tempos, de uma figura um tanto controversa. Sim, majestade sim. O melhor do século em seus domínios. Dizem até que ele sofre de um distúrbio de personalidade por seu brilhantismo na vida profissional em detrimento do fracasso em algumas coisas da vida pessoal.

Tô falando do Pelé, minha gente. E sem mais delongas, a ação comentada é essa aqui:

O nome da campanha é “gols pela vida”. Consiste em criar uma medalha comemorativa para cada gol que o rei do futebol marcou em sua carreira. Toda a renda com as vendas das medalhas será revestida para o Instituto de Pesquisa Pelé Pequeno Príncipe.

Sobre a campanha: Muito boa. Digna de um rei, mesmo. Começa com o ex-goleiro da Inglaterra na copa de 70, Gordon Banks, falando sobre aquela que foi considerada a maior defesa de todas as copas, uma cabeçada quase fatal desferida por Pelé. Daí ele vem e fala: “Se eu soubesse a importância daquele gol, eu não teria defendido aquela bola. Me desculpe, Pelé”. Olha que apelo emocional fulminante! Sublime.

Sobre a idoneidade da coisa toda eu não sei. Mas o que eu sei é que se o Edson e o Pelé sempre seguissem a linha do rei que é respeitado por suas ações positivas, talvez os dois não sentissem vergonha de ser uma pessoa só.

Aspiras preparai!

2008-10-02T19:54:00.000-07:00

Não se preocupe. Você não vai precisar usar o Page Down mais de duas vezes para terminar de ler esse texto. Até porque, convenhamos, um texto pra internet escrito por um jovem (e pretensioso) aspirante a publicitário não deve conter mais do que duas laudas. Ainda mais com este título aí. O fato é que hoje resolvi escrever sobre minhas impressões acerca deste mundo cão, o da publicidade baiana, para um jovem aspirante a publicitário como eu e, possivelmente, você.

Eu já curso o 6º semestre e pasme, ainda não consegui estágio. Falo de estágio de verdade, daqueles em agência, com exploração até... mas estágio. Na verdade, já tive várias propostas, mas nada em minha área, a minha preciosa, a criação. Ora, se você quiser considerar o cargo de Operador de Telemarketing algo digno de pessoas sensatas como nós, está no seu direito. Mas eu não considero. Rejeitei todos que apareceram na minha frente para me transformar em secretária eletrônica, com surdes crônica em algum dos ouvidos.

É desumano. E ainda por cima me vêm com aquelas dinâmicas de grupo irracionais, sem sentido prático, esperando que nós déssemos a exata resposta gravada no script deles. Chega a ser engraçado. E dão uma importância tão grande a esse processo que você realmente sente que está fazendo parte de um feito histórico, de suma importância para a humanidade.

Veja se eu não estou certo: Qual dessas pessoas você contrataria para trabalhar em sua empresa? a) um sociopata; b) um toxicômano; c) uma pessoa preguiçosa; d) uma pessoa fofoqueira... E a resposta! Todos, porque em qualquer empresa são encontrados indivíduos com essas características.

Eu sei, eu também soltei este mesmo palavrão que você agora, enquanto estou escrevendo. Mas não é pra menos. Isso foi um fato real, numa de minhas aventuras insólitas no mundo estranho das dinâmicas de grupo. Eu não agüento com isso. E como se não bastasse, querem fazer do estagiário um funcionário mal remunerado.

Ou seja, seriam oito horas de trabalho, cobranças e atribuições semelhantes ou idênticas as de um efetivo (com direito a carão do patrão e tudo), trabalho segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e feriados, além das extras a base de pizza (estou sendo otimista) e cafezinho. Pareço enfático demais? Talvez seja mesmo, mas agora só estou me atendo à verdade dos fatos, que todo mundo vê e não observa. A partir de agora enxergue tudo como eu ou continue com os seus olhos bem fechados.

Ora, meu caro aspirante a publicitário no primeiro semestre. Como seu igual, já no sexto, sinto que tenho embasamento por experiência própria para te dar um pequeno conselho. Na verdade mesmo, tenho apenas três coisas a te dizer sobre isso tudo que é o nosso maravilhoso mundinho: Ou você desiste agora, ou se prepara para tempos nebulosos e encara tudo com sangue nos olhos, ou então vira um otimista como aqueles lá de cima e vai descobrir a pólvora nas divertidas sessões de RH. No final a escolha será sempre sua.

Aqui está um manual do estagiário escrito e postado por Eugênio Mohallem no site do clube de criação de São Paulo. É um passo a passo divertido e fácil de ler e esclarecedor. Leiam e se preparem para o melhor.

Caso verdade: Comunidade Lei Maria da Penha

2008-09-23T19:59:00.000-07:00

Toda mulher merece tomar porrada. É isso mesmo, toda mulher tem que apanhar pra aprender a se comportar. E se não aprender, apanha até o marido, namorado, amasiado enjoar de bater. Eu, violento? Mas se elas gostam disso?! A gente faz assim e fica tudo atrás, pedindo mais. Bato mesmo até cair os dentes. E ai dela se reclamar!

Nossa, sai espírito ruim! Já passou meninas, não se assustem não. Eu não virei um monstro, não me tornei um covarde valentão. Eu comecei o nosso papo desse jeito pra entrar num assunto que merece a atenção de todos. É a violência contra a mulher.

Lendo o Atarde de segunda-feira (22), me deparei com uma matéria no mínimo instigante. O Orkut, site de relacionamento mais popular no Brasil, excluiu de forma misteriosa uma comunidade sobre a Lei Maria da Penha (Lei nº 11.340, de 7 de Agosto de 2006). Pra quem ainda não conhece, a lei garante à mulher de qualquer classe, credo, etnia, faixa etária... o direito de viver sem violência.

Então, a comunidade mantinha um papel de acesso a acontecimentos referentes a esse assunto, mantinha seus membros informados sobre a atuação da lei para controle de ações que a infringissem (e olha que eram mais de seis mil membros), dentre outros fatos relacionados. Mantinha uma linha de prestação de serviço à comunidade, mais uma via de nos manter informados. Daí vem o Orkut e diz: “Não, isso aí não pode...” Estranho, não?

Eu já sofri na pele os efeitos dessa estranheza. Nossa comunidade já sofreu boicotes dos organizadores, que retiravam o link para o blog. Além de retirar o link, postavam a descrição do blog toda em letras minúsculas! Eu pirava toda vez que isso acontecia, mas sempre que percebia a intervenção do Sr. Orkut eu colocava lá o link de novo. Acho que o venci pelo cansaço.

Os representantes do Orkut no Brasil alegam que no contrato de uso há uma sinalização para a legalidade da exclusão ou “edição” de qualquer perfil ou comunidade de acordo com o arbítrio de seus organizadores. Ainda assim, alegam que qualquer comunidade com teor político é também passiva de exclusão.

Confesso que não freqüentava a comunidade excluída. Mas uma coisa eu garanto: eu não defendo nenhuma bandeira política e acho que o benefício que uma comunidade como essa traz ao usuário do Orkut é algo a ser ressaltado e considerado antes da decisão de exclusão.

Pensem nisso e fiquem atentos (atentas, principalmente) sobre o que se passa. O que não pode mesmo é homem batendo em mulher e ninguém pra bater no homem (quando falo “bater no homem” entenda punir, prender... ou dar porrada, mesmo).

O primeiro a gente nunca esquece

2008-09-16T20:07:00.000-07:00

Quem aqui nunca usou essa frase pra algum assunto que queria significar? Quem nunca se utilizou do bordão pra começar alguma apresentação, alguma estréia, algo relevante, que te marcaria de alguma forma? Pois é, alguns até pensam que isso é dizer popular daqueles nascidos numa época longínqua, falada por nossos avós a muito, muito tempo atrás. Não é não, viu gente. É culpa da Publicidade.

E é obra de um publicitário em específico. Washington Olivetto, dono e fundador da agência W/Brasil, uma das mais premiadas do país. Então, nos idos de 1987 Olivetto produzia e veiculava a campanha que seria a mais premiada daquele ano e mais lembrada nos anos seguintes. Era o vídeo comercial dos sutiãs Valisère. Muitos de vocês quem me lêem agora não lembram nem sequer ouviram falar dessa marca aí. Observem.

O vídeo consistia no seguinte: Dois personagens. Uma garota de seus 12 anos de idade e o sutiã Valisère. O conflito em questão era o desenvolvimento de uma criança que descobre já ser mulher. Daí a necessidade de expressar essa feminilidade. Associar o sutiã a esse sentimento e com a sutileza com que foi feito é inquestionável. E pra finalizar, a frase que passou a fazer parte da cultura oral do brasileiro: O primeiro Valisère a gente nunca esquece. Sensacional.

Mas me perguntem aí o porquê dessas reminiscências, desse saudosismo, dessa nostalgia toda. Ora, porque vale a pena e pronto.

Essa resposta seria suficiente, porque vale a pena mesmo. Mas a verdade é mais honrosa. Washington Olivetto lançou o livro “O primeiro a gente nunca esquece”, da Editora Planeta, 2008. O livro conta os bastidores da campanha ganhadora do Cannes do ano e de vários (quase todos) outros prêmios nacionais e internacionais de criação publicitária.

Nele conta curiosidades como a quase contratação da apresentadora Eliana (com 14 anos na época) e a contratação de Patrícia Luchesi de apenas 11 anos; do fato de ser a primeira vez que um comercial era exibido com 90 segundos, durante todo o intervalo do Jornal Nacional da Rede Globo. Uma lista com mais de 80 artigos e citações de sua frase eternizada na memória do povo.

Bem, pela importância da obra publicitária, vale à pena conferir a obra literária. E vale a pena também dar uma conferida pra quem nunca viu, e uma relembrada pra quem já se encantou com essa propaganda. Porque afinal, o primeiro a gente nunca esquece (tinha que finalizar desse jeito).

Obrigado por guiar

2008-09-09T20:05:00.000-07:00

Vamos falar de Publicidade um pouco de novo. Há pouco falei de uma ação chamada Dia do sexo. Legal, disse que foi uma das coisas mais surpreendentes que já vi no ano junto com as propagandas dos macacos. E de fato são mesmo. Porém hoje vim tocar num assunto que mexe e mexerá com cada um de nós mais efetivamente num futuro não muito distante, se assim permitirmos.

Os Postos Ipiranga lançaram no ano passado uma campanha de combate à emissão de gazes poluentes na atmosfera. “Mas como?”, perguntaria você. É, uma empresa que se ocupa justamente da exploração desse consumo, o que gera esse efeito poluidor, fazendo campanha contra si, no grosso modo de pensar.

Ora, de uma forma muito simples e eficaz. A idéia não é nova, mas como no caso do Dia do sexo, a associação desta ação a uma empresa exploradora de recursos potencialmente danosos ao meio ambiente é sensacional.

A Ipiranga promove o uso do Cartão - Ipiranga com o seguinte: a cada litro abastecido nos seus postos pago com o cartão, uma muda de arvore será plantada pela empresa. Nessa lógica o dióxido de carbono lançado pelo consumo de gasolina, diesel e álcool será absorvido por cada plantinha semeada e cultivada.

Olha o impacto disso. Se justifica o consumo pela contrapartida do replantio de mata nativa. Desse jeito o consumidor do século XXI, que coloca como ponto de comparação de produtos a responsabilidade social, não se sentirá culpado ao consumir a gasolina Ipiranga. Muito pelo contrário. O estímulo da coisa é o broto plantado na mente do consumidor.

É como disse Nick Naylor em Obrigado por Fumar (Thank you for smoking, 2005 EUA) “(...) Não queremos um adolescente morrendo por fumar cigarros, seria péssimo para nossa imagem...”. Na ocasião o personagem Nick, um lobista da indústria do tabaco, participava de um debate com representantes da sociedade e autoridades sobre o grau de nocividade que o tabagismo infanto-juvenil representava. Um garoto curado de um câncer estava presente.

Então foi sugerida por Naylor a criação de uma campanha de 50 milhões de dólares para combater o uso de tabaco por menores de 18 anos e completou: “Se pensarem bem, ele é nosso cliente em potencial. As indústrias de tabaco não lucrariam nada com ele morto. Nosso objetivo é mantê-lo vivo e fumando.”

E aí? A lógica é a mesma ou forcei a barra? Bem, o fato é que eu gostei dos dois. Da ação da Ipiranga e de Nick Naylor.

Um caso de língua II - porque de língua é mais gostoso

2008-09-02T19:32:00.000-07:00

Há pouco tempo atrás escrevi sobre uma peça de teatro que assisti. O nome como já perceberam, está no título do texto. Mas eu falo de novo: Um caso de língua, com Urias Lima atuando e Carmem Peternostro dirigindo. A peça é fantástica e recomendo mais uma vez. Porém não vim aqui só para recomendar.

Tive acesso através de uma amiga a uma parte sublime do texto (a melhor pra mim) da peça. É uma redação feita por uma aluna do curso de Letras da Universidade Federal de Pernambuco, vencedora de um concurso interno. Vou compartilhar com vocês aqui pra sentirem mais ou menos como é que a coisa funciona lá no palco. Um pouco extenso, mas vale muito a pena!

“Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Pausa para um beijo de língua... fim de pausa, countinuem a leitura.

2008-09-02T19:26:00.000-07:00

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.”.

Como eu sou benevolente!

2008-08-26T19:38:00.000-07:00

Oi, gente. Olha, hoje vou abrir um espaço para reclamações aqui no Exclamador. Podem falar o que acham, zoar o blog todo, mas antes de fazê-lo, terão que pedir permissão a mim primeiro. É isso mesmo, pra protestar aqui tem que pedir ao dono do negócio. E se reclamarem demais caso não obtenham uma concessão para protestar, serão condenados a trabalhos forçados! Vão ficar de sentinela no blog dia e noite pra ver quantos acessos nós temos e o tempo de duração de cada visitante. E tenho dito!

Calma, gente! Eu não pirei, não fiquei tantã ou incorporei o espírito de Mao. Esse falso anúncio no parágrafo cabeça desse texto é só uma alusão a outro fato estarrecedor que aconteceu durante as olimpíadas na terra do imperador. Reparem a coisa toda.

Ainda não é o fato estarrecedor, mas vamos lá. O governo da China criou durante os jogos olímpicos espaços pra protestantes. Ou seja, ali a baderna (com ordem) pode acontecer. Só que antes de levantar as faixas e azeitar as gargantas para os gritos de guerra, tem que pedir permissão ao governo chinês. Quer dizer, eu vou denunciar você, mas antes tenho que te pedir pra fazer a denúncia. Tinha que ser um negócio da China.

Pois bem, dizem que a cultura oriental valoriza a sabedoria do idoso. No Japão existe até uma lei que obriga um dos filhos a cuidar dos pais até a morte deles. Pois, vejam o que houve. Duas idosas DA CHINA perderam suas casas para a realização de obras das Olimpíadas e não foram ressarcidas pelo governo. Foram então pedir para fazerem uso de um dos “protestódromos” e foram barradas. E mais, foram alertadas que se continuassem com a lamúria seriam condenadas a trabalhos forçados!

Pronto, ta aí onde eu queria chegar. Duas idosas “quebrando pedras” porque perderam seus lares! Nossa, que vergonha. Não to querendo dar uma de americano, mas a falta de direitos humanos nesse caso foi como um soco no estômago. Um soco no estômago dado pelo Mike Tison, imaginem vocês...

Mudei, está claro?

2008-08-26T19:24:00.000-07:00

Bem, a vida às vezes toma rumos esquisitos, não acham? A gente corre pra um lado, se volta para o outro e termina por escolher um caminho totalmente diferente do planejado. Cansados dessa filosofia de esquina, né? É que estou dando um tempinho pra falar uma coisa... esperem mais um pouco... agora vai: mudei a cara do Exclamador! (como se vocês já não tivessem percebido...).

Finalmente percebi por A mais B, mais C, D, E, F... que o layout do nosso querido bloguinho (bloguinho não, blogão!) estava todo errado.

O primeiro item errado é simples e estava na minha cara o tempo todo. Como um blog que dispõe basicamente textos para o visitante tem um background todo preto? Esquisito, não? Isso dificulta a leitura e como diz o outro, cansa as vistas. Agora nosso espaço está todo branquinho. Claro que meu parco conhecimento em Photoshop, Corel e afins não me deixa ir além do que se apresenta, mas que ficou lindo ficou.

Dei uma repaginada em alguns elementos também, ou seja, está quase tudo novinho em folha para nosso deleite. Bem, outro fato significativo é que em breve estarei transformando o nosso espacinho no Orkut em um amplificador das nossas idéias discutidas aqui. Em breve teremos muito mais interatividade do que temos hoje, não só com o Exclamador que vos fala, mas também com os integrantes do nosso seleto grupo.

Não, nem adianta perguntar como, não falo mais nenhuma palavra sobre isso.

No mais, aproveitem a nossa nova sala de visitas. Fiquem à vontade e discutam sobre o que quiserem. Opa, ainda não chegou a hora de interagir desse jeito (ô, boca grande)!

Por que amamos tanto a Lapa?

2008-08-19T19:33:00.000-07:00

Ninguém tem seu encanto, ninguém eu gosto tanto, ninguém... Diga que você também não gosta! Quero é prova. É, gente. Larguei logo no título o tema dessa nossa conversa de sempre. E por que isso? Bem, passo grande parte de meus horários de translado naquele lugar, e isso desde quando ainda estudava no CESB (Colégio Estadual Senhor do Bonfim). Volta e meia ouço comentários nem um pouco amistosos a respeito da maior estação de transporte rodoviário de Salvador. Daí me perguntei: por que será?

A estação é atualmente administrada pela STP (Superintendência de Transporte Público). Agora eu mesmo ri da minha frase. E quem mais sabe da motivação desse riso do que eu que freqüento tanto aquele lugar? Tanto que já até a apelidei de “Lapa de lixo”. É uma imundice só. Conheço todos os ratos e baratas pelo nome, e olha que não são poucos. Todas as noites nós nos encontramos durante a minha interminável espera de vinte minutos para a minha volta ao lar. É esquisito o local. E tem umas meninas que ficam chamando os incautos pra tirar foto agora. Quem, mesmo incauto, em sã consciência posaria pra alguma foto na Estação da Lapa?

Cerca de 460 mil pessoas circulam diariamente na Lapa. Imaginem, quase meio milhão de pessoas em cima daquela laje mal feita. Mal feita e desgastada! Mal feita, desgastada e mal cheirosa! Mal feita, desgastada... vamos parar por aqui. Vocês já andaram pelo andar subterrâneo? Olharam pra cima, pro teto? Façam a experiência analisem se é seguro cerca de meio milhão de pessoas andarem em cima de sua cabeça. Ta bom, digamos que 60% desse total ande na parte de cima, ainda assim seriam 345.000 pessoas! E quando o metrô ficar pronto (só Deus sabe quando), ainda teremos mais alguns coitados reféns da Lapa. Vocês pagariam pra ver? Eu não.

Ainda falando do quesito segurança, já viram uma iluminação que escurece? Pois é. A iluminação da Lapa não ilumina ninguém. Pelo contrário, nos deixa expostos ao perigo de sermos assaltados a qualquer momento durante a noite. Sem contar que já de dia os assaltantes estão batendo ponto! Deveriam criar um rodízio de pivetes, assim poderíamos compartilhar nossos bens com um número maior de criminosos. Deus meu.

Mas gente, até que eu já me resignei. Passar mais de oito anos de sua vida nessa rotina desgastante de usuário do serviço público é duro. Por enquanto tenho que me conformar. Vou vendo meus amigos ratos e baratas todas as noites, no mesmo “bat-horário”. Opa, esse outro bicho não é do nosso cine trash. Acho que em Gothan City não existe um lugar como a Estação da Lapa. Se existisse, queria ver se o batman daria conta. Só batendo na mãe!

Três coisinhas

2008-08-12T20:31:00.000-07:00

Mãe é mãe, né?

A gente observa por aí a fora a volta de ex-astros do cinema comercial de ação norte-americano como Bruce Willys em Duro de Matar 4.0, Silvester Stalone em Rocky e Rambo IV, antes tivemos a volta do “governator” da Califórnia em Externinador do Futuro III. É engraçado ver aqueles coroinhas correndo atrás dos bandidos e chegando à frente de meninos de seus vinte e poucos anos.

Então, depois de quatro anos de espera temos uma volta também pelas nossas bandas, volta essa que não deixa de ser nem um pouco menos cinematográfica que as outras a cima citadas. Meus caros vos reapresento Mamãe.

Mamãe? Ora, puxem pela memória. Lembram daquela velhinha que se candidatou a vereadora de Salvador nas eleições passadas? Sim! Aquela que distribuiu milhares de máscaras pela cidade estampadas com seu rosto envelhecido, esperando cativar o eleitorado sem nenhuma proposta concreta, mas apenas com seu carisma e seu jeito de boazinha.

Bem, agora ela volta aos campos eleitorais, só que em Feira de Santana, sendo apontada como a mais velha candidata a um cargo eletivo em 2008 com 104 anos. Anos atrás na sua primeira tentativa o pessoal da sala deu uma utilidade à máscara de Mamãe, colocando-a num buraco que tinha na parede (alguns chamaram de cova...). Quem é daquela época se lembra bem, ela não conseguiu se eleger, mas ganhou a simpatia da classe ao resolver um problema que a Faculdade ignorava. Foi a primeira intervenção de Mamãe na comunidade soteropolitana!

Nessas eleições só não faremos isso de novo porque ela está em Feira de Santana e ainda não sabemos se distribuirá as máscaras novamente. Porém sem contar a idade (se é realmente possível) só por sua perseverança ela merece a nossa consideração. Mas feirenses, pensem antes de votar na Mamãe!

Os diversos usos da internet

Inclusão digital. Essa expressão é a que está em voga hoje no nosso mundo. Com seu sentido prático, cada cidadão terá o direito ao acesso gratuito à informação que a internet garante. Porém essa democratização entra por caminhos às vezes escusos. Pelo menos pra alguém que tem um passado que fala pelo seu futuro. Como assim? Observem.

Não querendo entrar somente na seara eleitoral, mas sabem aquele deputado neto daquele falecido senador baiano cuja fama se alastrou ainda mais com o impulso de um caso de escutas telefônicas ilegais? ACM Neto, vulgo Grampinho, está sofrendo na pele a face negra da inclusão digital. Não é que algum adversário político resolveu fazer um site ridicularizando o pobre rapaz por causa do seu apelido, “grampinho”!

Mas o pior de tudo é que se utilizaram de um clássico dos jogos dos anos 80, o Space Invaders, pra fazer a pilhéria. Além disso, o endereço está registrado nos EUA, em nome de Jorge Amado, com o CNPJ duma loja de sexshop que fica no bairro dos Barris (pegaram pesado, coisa de profissional).

Acessem aí www.grampinhonao.com e ao menos rememorem (os contemporâneos) as aventuras espaciais perdidas no passado pueril. Ah! Naquele tempo matar invasores era minha preocupação... agora eu tenho que votar, né?!

E por último, o meu escudo vale mais!

E essa é curtíssima.

Acompanhando os jogos olímpicos? E a seleção brasileira de futebol também? Se estiverem vendo o nosso selecionado, ficaram sabendo do imbróglio dos escudos e patrocinadores que têm ou não direito a um espaço na tão disputada camisa amarelinha.

A CBF cedeu e não colocou seu brasão no uniforme canarinho. A Nike não ostentará mais a sua marca na camiseta nos jogos olímpicos, somente sim nos treinos e viajens, sendo substituída pela Olímpikus, marca patrocinadora do Comitê Olímpico Brasileiro, o COB.

Olha só, pra solucionar essa briguinha de moleques eu proponho o seguinte: Coloquem a minha marca na camisa! Já pensaram, O Exclamador! olímpico? Melhor, coloquem a marca no dente do Ronaldinho Gaúcho! Assim, toda vez que ele colocar pra fora a dentadura (sempre) nós seremos vistos em todo o mundo.

Vejam, já entrei no espírito olímpico! Espírito olímpico e rico, muito rico...

Divagando, quase parando sobre o metrô de Salvador

2008-08-05T20:11:00.000-07:00

Essa é para nós homens baianos, soteropolitanos pra ser mais preciso (mas as baianas devem ler também). Nossa capital tem 80% da sua população negra, certo? E, com o perdão da palavra, “negão” tem a fama de ser avantajado, certo? Então por que diabos o nosso é tão curto assim???

Pra vocês que pensaram que mais uma vez comecei a falar de sacanagem, estão corretos de novo. Só que dessa vez a sacanagem é contra todos nós, inclusive você que me lê agora. Novamente eu, perambulando sobre as informações dos jornais que circulam em Salvador, me deparei com uma reportagem intrigante no A Tarde. “Metrô de Salvador é o mais curto do país”. Vejam só, estão nos confundindo com japoneses e não nos vendo como “negões” que somos.

Não pela tecnologia, que a galera de olhos puxados dá saltos na nossa frente, mas sim pela anatomia, analogamente constatando (eita, redator preconceituoso). Então, a reportagem de 26/07 (quinta) tece um interessante panorama sobre essa vultosa/onerosa/dispendiosa obra da engenharia civil baiana.

Pasmem, o trecho que será concluído este ano não terá mais que 6 km, metade do previsto. Estamos bem atrás de cidades como Recife, Fortaleza e Belo Horizonte. A capital pernambucana dispõe deste recurso, o transporte metroviário desde 1985, sua malha possui 65 km de extensão. Em Fortaleza traçam a cidade 43 km de trilhos de metrô e em Belo Horizonte 39 km, para benefício da sua população. Aqui, na terceira maior metrópole do Brasil, no projeto original “capado” não passamos de 12,1 km. É de indignar.

Além do encurtamento do projeto, temos o vetor preço que grita um som agudo nos nossos ouvidos. A entrega do percurso pífio prevista para 2010 terá um acréscimo no orçamento de R$468 milhões, somando uma quantia de R$970 milhões ao todo. Isso sem contar com as etapas que se seguirão no projeto. É dinheiro, viu! São oito anos de convivência forçada com as obras e com a festa de gastos, e com os atrasos, e com as greves, e com as disputas políticas, e com mais atraso, e com mais desconforto... e com nosso cansaço.

Mas esperem! Temos novidades, pessoal! Eu soube que uma galera já se adiantou ao prefeito reelegível e inaugurou o metrô de salvador numa cerimônia clandestina. Um cinegrafista amador gravou tudo, acompanhem:

Não riam não que o buraco é mais embaixo (e não é do túnel do metrô). Se tiverem a oportunidade, leiam a reportagem do jornal A Tarde do dia 26/07 e se interem sobre o assunto. A abordagem está bem completa e a análise dos fatos históricos acerca do metrô também. Ah! E só pra constar, olhem a coincidência da coisa: os trens encomendados são de fabricação japonesa. Pode um negócio desses?

Os ratos estão entrando

2008-07-29T20:08:00.000-07:00

Minha nossa, quanta chuva em Salvador! Parece que a mãe natureza anda revoltada com a nossa capital. Só porque estamos desmatando toda a área verde da Paralela pra dar abrigo aos indefesos milionários da high society? Que nada! Ainda tem muito mato pra queimar e desmatar. É uma piada, mesmo.

Enquanto isso, na periferia... o bicho mais uma vez está pegando! E desta vez ele resolveu roer e beliscar. Perambulando pela internet a esmo, li a pouco numa reportagem do blog Aspiras do jornalismo que Salvador sofre com o surto de leptospirose. O lugar onde o povo é mais atingido pela peçonha é a Cidade Baixa. E com essa chuva toda ninguém segura o Mikey Mouse! Que coisa... onde estará o Bafo quando a gente mais precisa dele?

Mas todas as epidemias seriam sanadas se essa palavrinha entrasse na história: conscientização. Políticas públicas com foco educacional para a prevenção de doenças infecciosas, educar o povo, porque ano após ano as chuvas devastam as casas humildes da periferia e o povo ainda não aprendeu que jogar lixo na rua e nas encostas piora ainda mais a situação. É uma calamidade. Também a falta de saneamento nessas localidades faz ecoar mais alto o Rock ‘n roll dos roedores. Sobre os Le Parcs da vida tenho somente uma coisa a dizer: PDDU (Parem De Desmatar Urgente!).

Então tomem cuidado! Vejam o vídeo e se preparem porque os ratos estão entrando e não estão pra brincadeira. Lá ele ²...

Rogério Skylab - Ratos

O que seria de nós se não fossem os macacos

2008-07-22T20:02:00.000-07:00

Eu poderia começar este texto de várias formas. Poderia perguntar se macaco quer banana, se vocês já fizeram alguma macacada na vida, essas coisas que seriam a praxes da contextualização mais usual. Como eu não me disponho a ser usual, vou colocar os dois motivos, os temas deste texto num hyperlink aqui no primeiro parágrafo mesmo, mas não cliquem ainda! Antes me agüentem falar mais um pouquinho.

É engraçado como a Publicidade trilha caminhos semelhantes em todo o mundo, sempre levada por tendências que se afirmam a cada temporada, ditando o que é certo ou errado, dentro ou não da estética considerada agradável aos olhos dos consumidores e dos júris de concursos de propaganda. E como viram no título ali em cima, falamos hoje dos bichinhos que volta e meia circulam pelas peças dos criativos por aí a fora.

O que me chama mais atenção até agora neste ano são duas propagandas em especial. E coincidentemente as duas trazem protagonistas primatas (aposto que ainda não haviam pensado nisso). São elas a “Don’t worry” da Leo Burnett Brasil e a “Cadbury’s Gorilla” da Fallon de Londres.

A primeira é tupiniquim e apresenta o novo Palio Adventure Locker com a nova função ELD. A cena que segue mostra um aventureiro desbravando uma floresta com seu novo Palio. E não mais que de repente o carro fica preso num pedregal, com o condutor impedido de sair por causa dos animais selvagens. E então mais repentinamente ainda ele, o piloto, e também nós espectadores nos surpreendemos com um macaco (com uma cara suspeitíssima) cantando Three little birds do Bob Marley. Por Bob e pelo macaco, me ganhou. Apesar da cara de que acabou de acender um, a atuação do nosso primo foi digna de Oscar (muito melhor que a do desbravador). Sensacional. O Tal bugio entra no carro e aciona o novo recurso, para que o rapaz continue a sua jornada. Conceito passado em cima de muita risada: perfeito.

O segundo vídeo traz um personagem bem mais introspectivo. Já viu algum show do Genesis? Mesmo em vídeos antigos, você já viu como o Phill Colins, ex-líder do grupo tocava a sua bateria? Se não viu, explico agora. O Phill tocava com a alma (pressão da p...). Suas apresentações, talvez por ser um baterista-vocalista, tinham que ser sempre teatrais e emblemáticas. Pois bem, imaginem agora um gorila de uns 200 kg tocando bateria. Agora imaginem tocando como o Phill tocava. Essa foi a sacada dos criativos da Fallon de Londres.

O produto a ser vendido era o novo chocolate da Cadbury que continha um copo e meio a mais de leite em sua composição. A assinatura da peça foi que me deixou com água na boca: “um copo e meio de alegria”. O que dizer depois de ver um gorilão quase em alfa tocando sua bateria ao som de In the air tonight (vejam a tradução da música, do trecho que toca no comercial. De arrepiar) e ver que se trata de um anúncio de chocolate com essa assinatura? Isso deve mesmo ser muito gostoso. Ah! Essa peça foi veiculada em 2007 e ganhou o Grand Prix em Cannes este ano, o maior prêmio no maior concurso de Publicidade e Propaganda do planeta.

Usar animais em propaganda não é tão novo. Eles cativam, chamam a atenção, envolvem o espectador, principalmente se são bonitinhos e engraçadinhos. O que há pra se inovar é a maneira como esses animais aparecem nas peças. Essas duas foram pra lá de inovadoras. São divertidas, por isso passam a mensagem de forma agradável e suave. Pronto, agora podem clicar no link lá em cima, perto do título desse texto, se já não clicaram. Comparem com o que eu disse, tirem suas próprias conclusões e não se assustem se virem um símio num carro com seu chocolate na mão. Don't worry about the things, because i can feel it come in the air tonight. Oh, Lord!

Com a palavra a palavra

2008-07-15T20:27:00.000-07:00

Hoje sentei em frente ao computador e me fugiram as palavras. Pela primeira vez em minha vida fiquei sem minhas amigas de sempre. Logo hoje que eu falaria justamente delas, das palavras. Palavras que formam o nosso vocabulário, o nosso coloquialismo único, a nossa Língua Portuguesa, ou seria Língua Brasileira?

Nesse fim de semana assisti a um espetáculo no Teatro XVIII (XVIII-TÃO para os íntimos). A peça se chama Um Caso de Língua com o ator Urias Lima e dirigido por Carmem Peternosto. “... o espetáculo fala do português brasileiro, ou brasileiro ex-português...” apresenta o guia dos espetáculos, num folder distribuído na bilheteria. Pois bem, fui tão despretensiosamente que minha surpresa foi mais que agradável. De um texto leve, inteligível a todos os públicos (julgo), dinâmico e muito divertido, a peça traz a nós baianos um reencontro com a nossa linguagem dentro da língua, a língua falada, a normativa, faz um questionamento sobre o que é melhor para a nossa língua brasileira – engordar com os neologismos nascidos no “gueto” e estrangeirismos usados ao extremo ou controlá-los de forma racional.

A atuação de Urias é instigante. Une-se tão integralmente à idéia do espetáculo que não há como negar (e nem tem como, é dele mesmo) que o texto foi escrito de seu próprio punho. Começa com uma viagem à invasão ao território tupiniquim da esquadra de Cabral, chamada pelos portugas de descobrimento. Daí bebe da fonte primaz de nosso idioma, a flor do Lácio, e assume a mistura das duas correntes étnicas que ajudaram a formar o que falamos e escrevemos hoje, a negra e a indígena. Diz coisas da Angola, em Yorubá, fala do tupi (uma das partes mais emocionantes, quando o ator incorpora um caboclo que reclama a Língua como sendo sua), de Portugal, de nós, do que nos define como povo, nossa identidade cultural.

Além disso, somam-se aspectos do nosso cotidiano, coisas comuns a todo baiano que se preze, muita música (boa), sarcasmo e ironia que não soam pedantes, discussões interessantes sobre o tema, tudo apresentado com uma simplicidade que parece treinada. Numa cena impagável, descreve a sexualidade através da sintaxe da Gramática Normativa da Língua Portuguesa. Um encontro entre um sujeito e um artigo feminino contado com tanta hilaridade que só vendo pra saber.

E é incrível, mas no XVIII-TÃO (e no Vila Velha, no SESC/SENAC, no Gamboa, no Xisto Bahia...) se oferece entretenimento de qualidade por apenas quatro reais. E ao final do espetáculo os aplausos de pé com gritos de “maravilhoso” como acompanhamento confirmam essa qualidade. Hoje as palavras me fugiram, mas as alcancei a tempo de escrever pra vocês e recomendar esta peça que fica em cartaz às sextas, sábados e domingos de Julho, às 20h. Agora só as deixo um pouquinho pra compartilhá-las aqui no blog, e se quiserem ver a peça também tá valendo (palavra por palavra).

É foda... eba!

2008-07-08T19:41:00.000-07:00

Um dia em que mandarei meu igual se foder e ele não ficará ensandecido!

Um dia em que os jovens não se envergonharão ao falarem sobre sexo com seus pais!

Um dia em que gozar com a cara de alguém será bom para ambos os lados da gozação!

Sim, um dia.

Perdoem-me as palavras chulas, o vocabulário roto, o duplo sentido, mas o tema me eleva a um degrau a cima de um estado pleno de consciência. Sim, senhoras e senhores, eu falo do sexo. Falo além, do dia do sexo. É possível? Sim, é provável. Alguém teve a brilhante idéia de conferir ao sexo uma data especial em nosso calendário. Mas há segundas intenções por de trás da iniciativa (e terceiras, e quartas, e quintas...). Vejam comigo a pureza da resposta da criança.

Outro dia fui surpreendido por algo inusitado quando falava com um amigo no Messenger. Sabem que as pessoas colocam frases junto aos seus nicks, que os identificam, ou que passam alguma mensagem que queiram. Pois bem, vi a seguinte frase: “Sou a favor do dia do sexo: www.diadosexo.com.br” Fiquei intrigado e acessei o link. Daí fiquei mais intrigado ainda. Chegando ao endereço me deparei com uma inteligentíssima campanha a favor da adoção desta data como nossa homenagem a pública à furnicação. Observando o site entendi o porquê desse ato tão solene. A empresa autora da campanha é a marca de preservativos Olla. Eu disse que a idéia era inteligentíssima? Não, é genial. Mas há ressalvas.

Olha só o poder que a Publicidade tem. Quando os criativos contratados decidiram criar um dia em homenagem ao sexo, relacionaram a funcionalidade do produto vendido pela marca à ação. Todo ano nesta data e por algum tempo depois da ação, será gerado um recall para a Olla com garantias de boas lembranças. E vê a data escolhida para ser o dia do sexo: 06 de setembro, um dia antes do dito dia da independência do Brasil. É a declaração da independência sexual do brasileiro oficializada. A campanha na verdade consiste em recolher a partir do site divulgador um número de assinaturas que validem a coisa. Esse abaixo-assinado será entregue a algum órgão do governo que regulamentará ou não o dia G.

wallpaper disponibilizado no site

As ressalvas? Bem, o que pode acontecer com esta ação é não se garantir em credibilidade, pois é feita por uma empresa que tem o sexo como mote de sua produção (ou seja, não seria pelo sexo em si, mas sim pelo aumento do volume de vendas). Ainda, não sei se há na constituição espaço para atribuição de datas comemorativas a temas com interesses comerciais. Além disso, é uma campanha claramente dirigida ao público jovem, como trabalha o site e a linguagem. Não sei quantos membros em riste deixarão seus CPFs em um site para tal fim. Como são jovens, é possível e provável, mas ainda assim muita gente não vai comer nada (no bom sentido). Nós já temos o dia do orgasmo, 31 de julho; um governador de um estado na Rússia já criou o dia do sexo (chupada, tudo a ver!), mas não vamos estragar a brincadeira.

Achei a atribuição da ação a uma marca de preservativos genial, criativamente falando. A escolha da data também é sugestiva, e nós brasileiros já temos uma inclinação a temas transversais (literalmente). Pelas ressalvas comentadas a cima eu não assinei o manifesto. Mas como publicitário, bem que eu gostaria de ver esta ação dando certo. Dando muito certo.

Baianidade em série

2008-07-01T20:16:00.000-07:00

- E ai, nego! Colé a boa?

- Antártica, fulêro. Vou corcovear.

- Có foi? Fulêro é você, sacana! Feche uma grade comigo?

- Ainda é hoje, vei. Fique na sua que ninguém te bole... ói, você é meu e o boi num lambe! Vou cá, bóra?

- Vá lá. Depois a gente troca essa idéia, moral. Pegue na minha!

- Lá ele! Vai se f...

Só faltou uma frase pra você ficar sabendo do que se trata: Opaí ó!

Ora que o filme virou mini-série! Verdade, sim. Já começaram as filmagens das primeiras cenas do enredo que todo mundo no Brasil já conhece, e que encanta a nós baianos em especial. Mas que baiano não se encantaria. Ver nas telonas o nosso jeito, nosso sotaque, nossas manias, mandingas, que se tornam imperceptíveis no dia a dia, mas que pularam aos nossos olhos quando projetadas no cinema. Além de Lázaro Ramos no papel de Roque e de todo o elenco nativo do filme, teremos Mateus Nachtergaele integrando o elenco na mini-série (imagina João Grilo, Cintura Fina a moda baiana...)!

Sei que alguns pensariam: Isso já é demais. É a exploração do comercial do comercial do comercial! O filme foi feito apenas pra vender bilhetes, um amontoado de improvisos sem sentido e razão de existir. Tanto estereótipo que fico tonto. É um escracho que só tinha como fim vender ingressos mesmo...

A esses eu digo que não. Opaí ó, que é baseado em peça homônima do Bando de Teatro Olodum, representa a essência da nossa baianidade, já retratada nos livros do amado Jorge (veja Capitães de Areia, Jubiabá... leia Jorge Amado). Os improvisos só constatam essa nossa veia cômica. Nosso povo é alegre, festivo (e não apenas festeiro), simples, e deliciosamente negro. A nossa graça é essa e acontece, brota sem fazermos força. Os estereótipos fazem parte de qualquer produção de comédia que pretenda atingir o grande público. Porém ninguém poderá dizer que não existem personagens como aqueles do filme zanzando pela nossa Salvador. Como freqüentador esporádico do Pelourinho, principal locação do filme e também da mini-série, vejo os fiéis evangélicos e católicos, os filhos de santo, os vagabundos, as fofoqueiras, os travestis, os bêbados, as crianças de rua, e mais, as suas conversas que são exatamente iguais às do filme.

Eu mesmo conheço uma pessoa que poderia perfeitamente integrar o elenco do filme e da série. Trabalha comigo, é do bairro da Liberdade, uma linda negra de longas tranças, “uma negra cheia de ranço” como ela mesma costuma dizer, minha amiga Carla. Acho que todo mundo da Cidade da Bahia conhece alguém que se encaixa em algum personagem do filme. Se não conhece, precisa andar mais pelas ruas de nossa capital e começar a gozar da beleza de ser baiano.

O que eu realmente espero da série é que se faça ainda mais latente as discrepâncias sociais que existem por cá, as desigualdades entre ricos e pobres, a relação bi polarizada entre as religiões ditas negras e as judaico-cristãs em face do sincretismo religioso, o preconceito de cor, credo e classe social, a relação do baiano com o turista (e tem mais), a força de nossa musicalidade em nossa cultura, a questão da exploração sexual, exploração do comércio de drogas, dos menores abandonados, questões reais, questões humanas, soteropolitanas.

Se a série conseguir passar todas as questões citadas (e olha que tem muito mais coisa) para o grande público, todo mundo vai ficar sabendo por que a gente fala Opaí-ó com tanto gosto.

Nada de mais

2008-06-25T12:25:00.000-07:00

Dia desses, folheando uma revista em meu trabalho encontrei uma matéria que me chamou a atenção. O que é engraçado, pois confesso que geralmente não leio uma matéria até o final. Sim, eu sei. Me envergonho de dizer isso, mas não sei se é preguiça ou hábito de leitura de internet, só sei que não consigo e pronto. Entretanto, essa matéria em especial conseguiu me instigar, me fazer ler até a última linha.

Enfim, quem já ouviu falar em Nadismo? Isso mesmo, deriva do pronome indefinido nada, que significa coisa alguma, ausência de conteúdo. E ainda mais, quem já leu a respeito do Clube de Nadismo? Nesse momento creio que a idéia já se elaborou em sua mente. Pois então esqueça, nem se quer pense nela ou em qualquer outra coisa por 45 minutos. É assim que funciona o clube. Você escolhe alguns minutos do seu dia pra fazer, digamos, nada. Adorei essa idéia (por que eu não pensei nisso antes?). O autor desta magnífica obra da preguiça acumulada se chama Marboh e, veja só, é gaúcho (e não baiano, como os preconceituosos devem ter julgado)!

Uma vez por mês os integrantes do clube se reúnem em um local público junto a uma estrutura cúbica de cor branca que, segundo o idealizador disso tudo, representa o vazio ou esvaziamento de nosso interior. O objetivo é aliviar as tensões do dia estressado das grandes metrópoles, da vida agitada e da insatisfação voraz do ser humano moderno diante das pressões do seu habitat, a selva de pedra. Isso remete a uma outra famosa filosofia de vida inventada no Japão, o Slow Life, baseado noutro movimento nascido na Itália, o Slow Food. Na tradução literal significa vida vagarosa, lenta. Consiste na valorização do tempo, na aversão ao estilo de vida do homem moderno, na relevância conferida a fazer uma refeição demorada, por exemplo. Apesar dessa base, o Nadismo viria como algo novo. Seria um choque total contra a correria, o estresse, a competição, o enfarte, os cabelos brancos ou a ausência deles. Seria mesmo?

Bem, como eu, você agora deve estar pensando: mas espera aí, isso já existe... E não é de hoje! Claro. A palavra certa é meditação. O ato de não pensar em nada, de esvaziar a mente para alcançar um auto-conhecimento, a elevação ao nirvana, num estado de consciência maior. Os indianos, os chineses, tibetanos, os budistas, praticantes de Ioga, entre tantas outras figuras desse mundo já fazem o que nosso amigo sabiamente registrou patente, e há milênios. Eu mesmo confesso que tenho um talento especial para a coisa. Fazer nada é (quando não escrevo) meu hobbie preferido. Creio que seja até um talento meu, porém com muito menos glamour. E tem outra, se é realmente pecado a preguicinha nossa de cada dia, acho que sou o maior dos pecadores. Pecado mesmo é fazer da vida um grid de largada a cada 5 minutos, sem realmente saber se ganhará o Grande Prêmio, cujo objetivo é correr atrás quase sempre do nosso velho amigo capital, olha só. Não é justo.

Portanto apóio, endosso e adiro à filosofia do grande mestre Marboh (se é que essa filosofia é dele mesmo). Acho que no fundo todo mundo tem vocação para ser um “nadista”. Por isso não pense duas vezes, ou melhor, nem uma vez se quer. Experimente você também, caro leitor. Só não vou tentar te convencer agora porque tenho um compromisso importantíssimo e inadiável. Nada, não.

Entrelinhas

2008-06-18T20:10:00.000-07:00

Ficarei um caco acolá, por isso terei sede e beberei algo muito saboroso.

Essa frase aparentemente sem nenhum sentido quer dizer muito mais do que realmente é. Se você ler a primeira oração rápida e repetidamente verá que a junção das últimas palavras quase forma o nome de uma bebida norte americana muito famosa e líder mundial no seu setor. Na segunda oração as palavras sede e beber completam o sentido da comunicação pretendida. Já conseguiram descobrir do que se trata? Então vamos viver o lado bom da vida, ao lado dessa marca.

Sim, senhoras e senhores, estamos falando de mensagens subliminares. Um tema polêmico, porém muito utilizado na comunicação e na arte, desde os tempos mais remotos. Mas por que tanta polêmica? Bem, o que se combate no uso desse artifício é que ele lida essencialmente com o subconsciente das pessoas. Em imagens, textos, sons, em tudo que gera um ato comunicativo, a mensagem subliminar pode ser enxertada. Consiste em inserir mensagens imperceptíveis ao primeiro contato (geralmente no vídeo se utiliza imagens com uma rotação de frames por segundo muito alta, não visíveis a olho nú; em áudios, na sonorização em volumes baixíssimos, etc), mas que são registradas pelo cérebro humano e “alojadas” no subconsciente. Diz-se ilegal por não oferecer opção de escolha ao consumidor, pois o mesmo não possui um estado de consciência quando na assimilação desse tipo de conteúdo.

Aqui cenas do filme Matrix. Observe com atenção:

Os comunicadores utilizam muito o sexo nessa abordagem, porque vende bem. O apelo sexual tem retorno garantido quando acionado no subconsciente dos consumidores (somos seres sexuais!), é um fato. É engraçado, pois o que geralmente se faz em publicidade é “esconder” de forma estratégica órgãos sexuais pelas imagens das campanhas. Meu professor Eduardo Sales até comentou em sala: “Já imaginou esses sensores das campanhas? Que trabalho insólito ficar procurando pinto de borracha em propaganda!”. É um horror, mas foi o que uma famosa marca de cigarros americana, a Mallboro, fez no reposicionamento da sua marca, tentando transferir seu alvo para o cowboy sertanejo americano, mas acabando por atingir o público gay. Depois do insucesso da transferência começaram a investir no público gay, colocando esses brinquedinhos nas peças publicitárias.

Também há a utilização de mensagens satânicas. Quem nunca ouviu um LP (vinil, bolachão...) de trás pra frente? O da apresentadora Xuxa, por exemplo. Aquela música do cachorrinho corre até hoje na internet, que supostamente quando rodada ao contrário continha adoração ao Exu (entidade do candomblé). Segundo os acusadores, a gravação expunha a adoração do mal por parte da mãe de Sacha, e tudo isso dirigido às criancinhas, ou melhor, aos baixinhos (que fofo). Não pelo Exu, que não tem nada a ver com satanás, mas se fosse verdade mesmo, gesto feio para uma rainha, não?

Até comigo aconteceu. Sei que um monte de gente vai parar de me ler por esse comentário, e um outro monte vai começar, mas tenho que contar essa a vocês. Meus colegas de faculdade ficaram sacaneando outro dia. Repare, se pegar o nome do nosso blog, OEXCLAMADOR, e inverter a leitura verá que se forma uma mensagem satânica! (Deus sabe que não foi essa a minha intenção). Veja: RODAMALCXEO! Forma-se a frase “roda mal” e, além disso, o número 160 e algarismos romanos, LXC... Será alguma premonição? Em 2160 o mal vai rodar? É muita viagem, né gente? Mas sei lá, amanhã mudo o nome do blog para ANJODOBEM, ou DEUSESTÁCOMIGO. Tá amarrado!

Acesse esse vídeo no youtube. É bem explicativo com vários casos,
inclusive de desenhos animados infantis.

Ecos exclamativos

2008-06-10T20:58:00.000-07:00

Vocês acham que um acontecimento desses caberia em um post apenas? Não. Meu ego ainda está muito inchado. Eu acho que vou perturbar vocês mais um pouquinho com o assunto “Eu e Lícia Fábio, Lícia Fábio e eu”, nos ecos exclamativos.

Como mencionado no ultimo post, na quinta-feira passada aconteceu o cerimonial de premiação do II Prêmio All type de Redação Publicitária. Contaríamos com a ilustre presença da promoter no auditório da Faculdade da Cidade para receber a homenagem, a chave da faculdade, e entregar os certificados de vencedores do concurso para mim e Milene Souza, vencedora na categoria de melhor peça (outdoor).

Mas eis que acontece o inesperado: Lícia infelizmente não comparece à cerimônia.

Foi frustrante. Tinha preparado um discurso, até! Preparei o meu “eu” para não repetir o papel vergonhoso como orador gago, quando recebi a notícia de que havia ganhado o prêmio e fui convidado a discursar. Repeti a palavra “que” umas quatrocentas vezes, eu parecia uma metralhadora monossilábica. Era que-que-que-que... é-é-é-é-é... Foi triste. Daí eu refiz meu psicológico para a coisa, e quando ia soltar o verbo, Lícia não aparece. Ela enviou um representante, o responsável pela realização de projetos de arquitetura para eventos, o simpático Fernando, uma nova disciplina em Produção Cultural, segundo Isaac Donato, professor de Redação Publicitária e idealizador do evento.

Mas algo muito melhor estava por acontecer. Durante os pormenores do cerimonial, lá nos bastidores, a produção do IV JOB acertava com o próprio Fernando a nossa ida ao escritório de Lícia que fica na Av. Contorno. Faríamos a típica visita de vizinhos. E fizemos! No dia seguinte fomos lá eu, Milene e Roberto, integrante da equipe do IV JOB, para fazer a sessão de fotos, a entrega das peças e o mais importante, a entrega da chave da faculdade à homenageada. Trocamos umas idéias sobre política, mercado, patriotismo, Bahia, um bate-papo bem aberto e pra lá de agradável. E, como não poderia deixar de ser, aproveitei pra fazer o meu merchand, é claro. Coloquei na pauta da conversa a minha pasta on line e o nosso Exclamador! também. Até brinquei perguntando se começaria o estágio na segunda. Passei o óleo de peroba na cara e joguei pra ver se colava. Sei lá, né? Nunca se sabe quando a oportunidade vai pintar.

Mas enquanto não pinta, continuo aqui exclamando forte pra vocês todos lerem! Ainda nessa semana sairão no site da Faculdade da Cidade as fotos do cerimonial de premiação e da nossa conversa informal com Dona Lícia (o mais breve possível). Espero que as próximas fotos sejam de lá do Forró da Sergipana, curtindo e colhendo os frutos do meu ousado esforço com a minha mais nova colega de trabalho. Haja licor!

ECO - ECO - ECO... confiram as fotos do nosso papo entre vizinhos.

Atento aos sinais

2008-06-03T19:56:00.000-07:00

Eu nunca fui um bom vizinho. Sou tímido. Aí você me diz: e eu com isso? Não me conte os seus problemas! Calma que chego lá. O estranho da coisa, do tema desse meu novo texto é que a vizinhança anda me perseguindo ultimamente. Imagina só, logo a mim! Mas até que eu estou achando isso uma coisa boa. Você verá por que.

Como é sabido, estudo Publicidade e Propaganda na Faculdade da Cidade. Sim, aquela do Comércio (não agüento mais responder a isso). Pois bem, na faculdade acontece um evento chamado Job de Redação Publicitária (já estamos no IV Job). É um giro de bate-papos com profissionais da área para fazer com que nós aspiras nos sintamos mais próximos do mercado e mais estimulados a lutar por ele. Desta vez contamos com os palestrantes Faustão Oliveira e Patrícia Oliveira da Mago/BA, e Daniel Xavier da Wunderman/SP.

No meio disso acontece o II Prêmio All Type. Consiste num concurso interno de peças publicitárias all type (apenas texto) onde propensos publicitários recebem um briefing a solucionar. O objetivo do briefing deste ano foi “promover uma relação aproximativa da faculdade com profissionais renomados no campo da comunicação na área da Cidade Baixa. Neste sentido, homenagear a promoter Lícia Fábio”. No ensejo, Lícia receberia na cerimônia de entrega dos certificados a chave da Faculdade da Cidade. Os vencedores com a melhor peça e a melhor campanha teriam seus trabalhos desenvolvidos e assinados respectivamente pelos Diretores de Arte profissionais Patrícia Oliveira (já citada) e Rodrigo Alves da DCS, agência do Rio Grande do Sul.

Então, na edição anterior participei também em parceria com Rafael Fonseca e ficamos em terceiro lugar na escolha do júri. Agora a coincidência. O tema do ano passado foi “O dia do vizinho”. Neste novo prêmio, dentre as informações que recebi, uma em particular me chamou a atenção. O escritório da famosa promoter fica na vizinhança da Faculdade, no bairro do Comércio! Só pode ser o destino. Me apeguei novamente a esse gancho e aproveitando a homenagem que a faculdade presta à Licia Fábio, me fiz. O resultado foi esse aí:

Clique aqui e veja toda a campanha!

Só pra constar, dentre 18 inscritos escolheram a minha campanha como a melhor do concurso (tinha que deixar isso por escrito). Amanhã, quinta-feira, eu pego o certificado na mão de Lícia. Sim, porque já estou me achando íntimo, quase um amigo de infância. Agora vou prestar mais atenção ao que acontece a minha volta. Os sinais estão falando comigo. Amanhã mesmo vou tomar o café da manhã na casa de um vizinho, depois tomo banho na casa do outro pra ir pro trabalho. Tomára que não cansem de mim, ainda temos muitos prêmios a ganhar!

Licença para mentir

2008-05-27T18:58:00.000-07:00

Uma tapioca no shopping: 10 reais

Dez bicicletas ergométricas: 20.000 reais

Comprar isso tudo com o dinheiro do povo: Não tem preço.

Para algumas coisas existe preço. Para todas as outras existe o cartão corporativo.

Com a devida licença da famosa (e muito bem sacada) propaganda, eu não poderia perder a piada. Como se já não fosse o bastante termos que olhar para tudo isso e dizer: Eu te coloquei aí; agora inventaram uma nova modalidade de mentiroso pra político. É o Mente Bond. Inventaram a licença para mentir no Brasil! Era só o que faltava. Explicações? Vou chegar lá, mas vamos por partes.

Sabe aquele escândalo dos cartões corporativos? Pois é. Estão rolando as pedras por Brasília. Foi aberta uma CPI para investigar o vazamento de informações sigilosas sobre o uso supostamente indevido e indiscriminado do cartão corporativo realizado no governo Fernando Henrique Cardoso. Informações essas que segundo o governo seriam apenas levantamentos de dados realizados pela Casa Civil para apuração interna. A oposição discorda e diz que foi uma forma vil de intimidação, com a manipulação de documentos de cunho interno.

Bem, explicado isso, na CPI o secretário de Controle Interno da Casa Civil, José Aparecido Nunes Pires, que é por isso apontado como provável autor do famigerado vazamento, foi intimado a depor e entrou na sala com um hábeas corpus que lhe garantiria carta branca para mentir sobre o assunto. Bem, na verdade ele teria o direito de ficar calado quando quisesse em qualquer questionamento. Então omissão pode ser considerada mentira? Sei não, mas eu considero desvio de conduta, imoralidade. Não sei por que, mas me deu uma vontade de comer pizza agora... Imaginem esse diálogo:

- Srº Aparecido, o senhor vazou ou sabe quem vazou as informações sobre o cartão corporativo?

- É... ta frio aqui, né?

O próprio James ficaria com inveja. Diria: Eu aqui com essa licencinha pra matar e lá no Brasil já rola licença pra mentir! Oh! My dear queen!

É, rapaziada. A coisa tá se profissionalizando por aqui. Enquanto na terra da rainha o pessoal ainda está nos 007, aqui já alcançamos números bem mais altos. Só falta lançarem filmes como “O dinheiro público nunca morre” ou “O homem do cartão de ouro”, ou melhor ainda: “Cassino Royale... em Brasília”. Bem, quando chegar a fatura do cartão corporativo é só soltar aquele velho bordão: Meu nome é Bond, Mente Bond.

Capítulo 03 - A réplica

2008-05-22T20:12:00.000-07:00

Chega o momento derradeiro.

O que acontece agora?
O que acontecerá em seguida?

Leiam e saboreiem comigo o final dessa história.

"O atacante" 05/12/07:

- O Fulaninha feia!!! O fato de está aqui na comunidade não é por ter gostando desta pecinha mediocre, se quero falar em publico sobre a peça e atingir de uma forma mais viloenta vô em qual comunidade?Na do Chacrinha?!

- Meu caro fulaninho que se diz publicitário Ou melhor como eu SOU aspirante de jornalista ele SE DIZ aspirante de publicitário, e como prova frustrado, pois mente pra alguns se passando por redator!Estudo jornalismo sim e até gostei de suas palavrinhas bem colocadas. Meu olhar como jornalista vai passar tb pelo meu olhar de cliente, não irei usar de palavras delicadas para me passar por ético no jornalismo, se estiver usando desta sua desejada ética estarei sendo hipócrita. Quanto as críticas construtivas ou destrutivas não me importa de como vão ver, minha intenção é atingir o meu criticado, se ele for bom, critico bem se ele for horrível ele terá um encontro com verdade!

- Quanto a vc "colega"...não tenho palavras vc não falou nada!

Capítulo 4 – A tréplica, a fuga, a vitória.

"O redentor" 05/12/07:

- A verdade que vc elabora em sua mente, caro.

Meu nobre, vc está sendo hipócrita cosigo mesmo. Desferindo palavras que diminuem vc mesmo. Hummmmmmmmmm... tomára que vc n escreva um artigo desta mesma forma... não é "aspirante de", mas sim "aspirante a" (dentro do contexto descrito). Outra coisa coloque pontos e vírgulas no seu texto. Tá meio confuso... Maaaais uma coisa, é claro que vc n tem que se passar por ético, vc tem que SER ético.

Falando assim, se eu fosse um diretor da Folha ou Estadão, e por que não, do A tarde tbm, vc n passaria nem na porta.

Mas beleza! Continue assim, com a sua saga contra as "pecinhas medíocres"... kkkkkkkkkkkkkkkk...

Depois desta última resposta, nunca mais se ouviu falar do "atacante" pelos tópicos da comunidade. Por onde andará o destemido caçador de “pecinhas medíocres”? Quem souber morre...

Fim

*A peça Alvoroço está em curta temporada até dia 31 deste mês no Teatro SESC Pelourinho. O ingresso custa apenas 5 reais. Ainda dá tempo de garantir uma opinião embasada sobre o “grau de mediocridade” deste espetáculo. Assistam e depois me digam se valeu a pena. Mais informações:

http://www.bahiacultural.com.br/Template.asp?nivel=00070003&identidade=33&id_equipamento=60

Capítulo 02 - "O redentor"

2008-05-21T20:01:00.000-07:00

Neste momento entro em cena após presenciar todos os ataques e seus desmembramentos. Preparem-se, são cenas fortes, é pra que tem estômago...

"O redentor" 06/11/07:

- Pro "fulaninho" aqui de cima...

Se vc realmente é um aspirante a comunicólogo, que lida também o que diz respeito a desenvolver críticas, sabe muito bem a diferença entre críticas construtivas e destrutivas. Ficar alardeando, chamando de "bosta", isso não leva a nada. Você não foi nada inteligente ao desenvolver este tópico desta forma. Além do mais, sabe como comunicólogo que ética é fundamental na profissão. Se estamos tratando de explanações jornalísticas... criticar sim, não detonar. E acho que você fundamentou sua "crítica" na sua experiência como cliente/expectador e não em seu conhecimento jornalístico. Você como cliente tem todo direito de reclamar, ainda mais por se tratar de uma comunidade pública, num espaço mais do que público que é o Orkut. Mas meu caro jornalista, seja um pouco mais inteligente... aliás, seja um pouco mais jornalista.

"O colega" 24/11/07:

- p/ "redentor"

faço das suas, as minha palavras. adorei a peça e sou estudante de Jornalismo, e nao tiro nem coloco UMA virgula em seu questionamento. você faz comunicação ?? pois acho que os papeis estão trocados em relação ao rapaz em questão, um abraço

"A apaixonada" 01/12/07:

- Ele gostou tanto da peça q participa da comunidade!

"O redentor" 04/12/07:

- Oi, "colega".

Sou estudante de comunicação social, faço publicidade e digo às pessoas que sou redator... algumas acreditam... rsrsrs

Gente, o fato em questão é o respeito (ou a falta dele). Existem pessoas que trabalharam duro pra colocar em cena esta peça. O nosso amigo até fundamentou bem sua crítica, mas como eu disse, baseado em sua experiência como cliente e não com o olhar jornalístico. Além disso, usou termos que não cabem no contexto da comunidade.

Enfim, não quero dizer que sou o ''ser maravilhoso", que nunca erro. Mas aprendi em casa a nunca faltar com o respeito com as pessoas. São valores morais que estão contidos na ética, e também se aliam a ética profissional.

Talvez se ele não se identificasse como jornalísta, até passaria. Mas já que o fez, aí é que ficou mais feio ainda...

Ah! A propósito, adorei a peça. Quero saber quando entra novamente em cartaz. Quem souber, por favor me diga! Abraços!!!

E tem mais coisa!
Ou vocês acham que
o caçador de pecinhas medíocres
desistiria assim tão facilmente?

Então se preparem porque hoje só amanhã!

O caçador de pecinhas medíocres

2008-05-20T19:55:00.000-07:00

Novembro de 2007. Eu havia acabado de ir a uma peça no teatro do Sesc/Senac Pelourinho, por aqueles dias. A peça se chamava Alvoroço. Uma comédia leve, extremamente interativa e saborosamente divertida. Eu adorei. Procurei então no Orkut a sua comunidade e havia gostado tanto da peça que se não houvesse ainda alguma, estava disposto a criá-la. Encontrei a tal comunidade e logo entrei como participante orgulhoso de já ter ido ao espetáculo. Mas, não mais que de repente percebo uma movimentação estranha nos tópicos. Na verdade, em apenas um tópico intitulado “Nota zero pra esta pecinha”. Entrei no tópico, abismado com fato de alguém ter dado zero, quando eu havia dado dez. Indignei-me. Comecei então um embate feroz contra o atacante à peça, o que vocês verão no decorrer destas linhas. Atenção, esta é uma reprodução fiel, sem cortes ou correções. Leiam e escolham um lado, o da verdade.

Capítulo 1 – O ataque e as defesas

"O atacante" 05/09/07:

- Nota zero pra esta pecinha!!!

Vou ser sincero!!!..Fui e me arrependi..nunca mais irei..O humor q adimiro e tiro o chapeu, é o humor q nasce da pessoa.Ficar se jogando no chão, fazendo caras e bocas se contorcer...acho isso uma tremenda idiotice!!!E isso é o que os "atores" de ALVOROÇO fazem.Tenho como marca registrada entre as pessoas q me conhecem o fato de ter a facilidade de sorrir, mas a galera dessa peça não conquistou isso em mim...A única q dava um jeitinho foi uma q faz o papel de vendedor q entra durante a apresentação,ela vendia de tudo...até cabelo do grande Cazuza...Agora aqui pra nós, rir daquilo alí ou é gentileza ou loucura!E isso sem falar do português trágico deste ator q nesta foto usa chapeu..fala sérío!!!

Talvez quem saiba..eles possam se sair um pouco melhor em um outro estílo por exemplo..uma peça dramática,suspense...qualquer outra situação menos comédia,isso eles já provaram q são um horror!!!

E outra coisinha já manjada....desde os tempos mais primórdios do teatro brasileiro, é aquela recepção hipócrita do público na entrada do teatro, a interação com o público, que até hj não ví melhor q nas peças " Trair e coçar e só começar" e tb a tremenda e maravilhosa peça "Terça Insana"

Pra finalizar minha crítica, aconselho a estes "atores cômicos"..rsssrrs..pq ao invés de bolinhas plásticas vcs não dão pedras para o público?!, pois sinceramente...sacanear o público com uma bosta desta é demais é digno de pedrada...Ahh sim outro ramo q vcs podem se destacar melhor q o ramo de ator..é o de revendedor de produtos AVON ou NATURA.

E tá Falado!

Aqui "o atacante" responde a alguém (o incógnito) cuja indagação foi retirada do tópico 14/09/07:

- Ô meu caro...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr..como vc pode ver dou gargalhadas como e quantas vzes eu quiser,rsrsrsrsrsrsrsrrsrsrs, a comunidade é pública..rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsr...entro e saio quantas vzes eu quiser.rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsrsr..se quero fazer uma crítica desta bosta do ALVOROÇO.rrsrsrsrrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrs..não vou entrar na comunidade da palhaço paçoquinha não é?rsrrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

"O esforçado" 16/09/07:

- "atacante";

É como diz o ditado:"Gosto não se discute."

Cada um tem sua opinião ou não vai com a cara de certa coisa...

"A apaixonada" 23/09/07:

- Q CARA IDIOTA!!! SE NÃO GOSTOU PROBLEMA DELE, TEM NADA DE FICAR AQUI FALANDO MAL... NÓS GOSTAMO Ñ É PESSOAL???? E JÁ Q É ASSIM, RU TBM QUERO RIR...RSRSRSRSRSRSRSRSRS

"O resumido" 29/09/07:

- Esse cara não tem o que fazer e nem o que falar..

Vou resumir tudo hein poucas palavras.

Jesus não agradou a todos, quem é o Alvoroço pra te agradar?!

Eu gostei bastante dessa peça e já assitir 8 vezes e se eu pudesse assistira todas as apresentações.Todos os atores são sensacionais.Parabéns Alvoroço, continue assim..Não ligue pra esse meras concluentes de 2ª grau que não entende nada de teatro.

Lamento por vc meu cara!

"O atacante" 02/10/07:

- Ô Fulaninho aqui de cima...Fui concluente do segundo grau sim, e hj faço jornalismo com muito orgulho. Tenho base pra falar, quem está na vida pública deve estar sujeito a críticas seja ela de que forma for. Críticas só sabem fazEr pessoas inteligentes e só sabem aceitar pessoas tb inteligentes!

Calma que ainda não acabou!
Amanhã as emoções dos próximos capítulos...

Cheguei aos quarenta e os cem estão na mira

2008-05-15T21:33:00.000-07:00

Parece intimidante, mas na realidade não é. Você começa a ver as coisas de uma outra forma. Está mais experiente, mais maduro, já começa a falar com um ar professoral com todo mundo. Chega naquela fase em que se sente inserido em alguma coisa, que nem tudo que se apresenta é aquela novidade. Mas há descobertas também. É só estar preparado pra enxergá-las e... Ah! Chega desse papo furado! Enrolei vocês até agora pra dizer algo muito importante.

A nossa comunidade no Orkut já passa dos quarenta! (aplausos)

Pode parecer pouco, mas começamos a menos de um mês e já chegamos a esse número! Ou seja, é mais de um novo exclamador por dia! Eu agora poderia dizer que tudo se deve ao meu genial talento para escrever, que prende, atrai, fascina, excita... que faria você tomar um sorvete no Alasca. Não, não sou tão ingrato. Tenho três Relações Públicas (voluntárias) trabalhando nisso comigo. São elas Ana Lívia, Jurimar e Patrícia Bispo. Elas têm dado uma força criptoniana na divulgação cedendo gentilmente os seus mailings (contatos de msn e orkut) para o humilde redator que vos escreve. Isso tem dado uma impulsionada no negócio numa proporção considerável. Talvez você pense que seja amadorismo. Mas gente, o boca a boca funciona, e como!

Falando em coisas que funcionam, outro dia na faculdade fui surpreendido por algo muito exótico dentro do banheiro. Adivinhem quem estava pichado na parede lateral? O próprio, O Exclamador! Algum filho de Deus escreveu no ato quase unicamente pessoal, e por que não dizer transcendental, isso: “www.oexclamador.blog... Procure no Google”. Não sei se foi algum amigo meu, mas foi a primeira mídia espontânea de nosso blog! Num local incomum, admito, mas quem está ligando? Agora quem for dar vazão à sua natureza ali terá a nossa agradável companhia (bizarro).

Bem gente, fora a sacanagem, acho que estamos trilhando o caminho certo. Já temos O Exclamador! com o nosso blog, no Orkut com a comunidade, também no msn com um singelo emoticon... Se continuarmos assim estaremos falando dos cem dançando forró no São João!

A propósito, quantas pessoas no mundo têm acesso à Internet?

-E então, Cérebro? O que faremos amanhã à noite?

-O que fazemos todas as noites, Pink. Tentaremos dominar o mundo!

Para Ana Lívia, Jurimar e Patrícia Bispo
pela altruística colaboração.

Genocídio anunciado

2008-05-13T19:31:00.000-07:00

Hoje vou falar sobre o caso Isabela Nardoni. Brincadeira, gente, não faria isso com vocês. É que eu nunca vi um assunto ser tão massificado na mídia quanto esse. E está sendo mais ainda em nosso blog. Na TV aberta e fechada, nas rádios, na net, na boca da vizinha, no armazém, na faculdade, no trabalho... Deus! Não agüento mais ouvir falar disso! Eu aposto que tem gente que sonha sendo estrangulado por Ana Jatobá. Lá ele!

Não, eu não sou um monstro insensível. Prova disso é que me preocupo com as crianças assassinadas pela negligência das autoridades. As estatísticas da dengue estão aí pra todo mundo ver. Foram 87 mortes no estado do Rio de Janeiro até abril, metade delas foram crianças. Cerca de 40 crianças assassinadas! Quem é o insensível agora?

Mas eu entendo toda essa comoção. O fato de um pai matar ou acobertar a assassina de sua própria filha assusta. A instituição família sendo dilacerada com um ato tão bestial faz todos nós clamarmos por justiça ou perdermos um pouco do que ainda resta da fé no ser humano. Também a sucessão de fatos semelhantes nos últimos tempos, como o caso Richtofen. Outra coisa que contribui para essa efervescência midiática em torno do caso é o cansaço do povo. Ta todo mundo de saco cheio de tanta impunidade. Como uma menina tão linda, cativante, meiga é morta assim e ninguém é punido? Queremos a cabeça do culpado!

Contudo, estamos com os canhões apontados para um casal de assassinos enquanto um genocídio anunciado acontece bem na nossa frente. O bicho está pegando, ou melhor, picando! Agora só sei de uma coisa: a culpa não é do mosquito. Nunca foi!

Vou colocar uma relação de links de notícias que julgo relevantes sobre o assunto. Todo crime deve ser punido sem permissividade. Então pensem que as mãos que estrangulam e que jogam pela janela são as mesmas mãos que não assinam a liberação de verbas para políticas públicas eficazes no combate à dengue. São as mesmas mãos, só que matam muito mais.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u392897.shtml

http://jbonline.terra.com.br/extra/2008/05/06/e060516705.html

http://www.agenciabrasil.gov.br/noticias/2008/04/16/materia.2008-04-16.0025059952/view

http://www.atarde.com.br/cidades/noticia.jsf?id=857628

http://www.atarde.com.br/brasil/noticia.jsf?id=872388

Os 70 de Maria

2008-05-07T07:30:00.001-07:00

Um, dois, morrão pra dois!
(um, dois, morrão pra dois)

Três, quatro, sem ser no mato!
(três, quatro, sem ser no mato)

Vou fumar até morrer!
(vou fumar até morrer)

Quero ver quem vai prender!
(quero ver quem vai prender)

Um por todos! Todos por um!
Um por todos! Todos por um!

Maconha, maconha, maconha!

Oi? Cadê... o povo? É... Pera ainda...

Notadamente quase não escrevi sobre o prometido em meu primeiro post, a Publicidade. É que certas coisas não podem passar em branco. Caros exclamadores, acompanhem meu raciocínio: Com toda a pompa militar do nome, a coincidência da similaridade dos números e na minha cabecinha engenhosa se formou uma comparação, pra mim inevitável, deste evento, a Marcha da maconha, com um famoso e milionário épico hollywoodiano filmado em 2007, o 300 de Esparta. No nosso caso seria os 70 de Maria (Joana).

A Marcha da maconha consiste num movimento, um ato público a favor da descriminalização e legalização da multifacetada erva. O evento aconteceria simultaneamente em diversas capitais do país no domingo passado, às 14 horas, e teoricamente reuniria um número elevado de pessoas imbuídas no intuito de fazer valer o seu direito de queimar um. Mas o motivo maior dessa briga toda acabou por jogar água na ponta. A lei. Em muitas capitais a marcha foi rechaçada pela justiça. Em São Paulo e no Rio de Janeiro o Ministério Público entrou com uma liminar impedindo que os manifestantes dessem o primeiro passo. Em Florianópolis a coisa atrasou uma hora e apenas 20 participantes deram as caras. Nossa Salvador também sofreu o golpe da justiça. Todo mundo foi preso e liberado depois. Setenta jovens foram enquadrados pela Lei de drogas acusados de fazer apologia e por serem usuários. Só porque se reuniram na Praça Campo Grande pra cantar Bob e dar voz ao movimento na Bahia. Poxa, logo com o mestre Bob...

Mas voltando ao assunto, há aqui em SSA a inegável semelhança mencionada lá em cima. Temos o nosso “Lionáidas” (Leônidas), os seus 300 e a ideologia (ou somente a vontade de fumar livremente), o rei “Qzérqses” (Xérxes) e sua força bruta maciça (a lei) e o resto do mundo grego (nós não fumantes) no meio disso tudo. Ora, eu não sou a favor nem contra. Sou a favor sim do diálogo aberto, sem preconceitos ou tendenciosidades. Afinal todo mundo tem o direito de falar o que pensa e apoiar aquilo que acha melhor. Porém quem viu os filmes Cidade de Deus, Tropa de Elite e seus filhotes, teve uma visão superficial de como se pratica a comercialização da maconha aqui no Brasil. E então, como ficaria? Teríamos balinhas de maconha nas barracas? Nossa isso é papo pra livro, não cabe num post de blog. Então jogo as perguntas pra vocês, não quero ficar com as pontas dos dedos queimadas... de tanto escrever.

Quociente de inteligência

2008-05-02T06:36:00.000-07:00

Nossa! Quanta confusão o grande coordenador do curso de medicina da UFBA, o Antônio Dantas causou, hein! Na verdade não vejo motivo pra tanto alarde. Só porque ele chamou todos nós baianos de burros? Isso seria motivo pra tanta guerra? Eu tenho certeza que não.

Mas você sabe por que eu acho isso? Ora, por que... porque nós somos débeis mentais mesmo! Porém mesmo sendo assim, meio retardados, a primeira faculdade de medicina do Brasil foi criada aqui na Bahia, em Salvador, faculdade essa que completa 200 anos em 2008 (pioneiros burros, por que não?). Também em se tratando de medicina, estamos em um estágio muito avançado em pesquisas de células tronco, avanço reconhecido internacionalmente, com participação da própria UFBA no projeto junto à Fundação Oswaldo Cruz. Essa instituição que em 2005 já iniciava tratamentos em pacientes com cirrose hepática, hoje já possui o renome em tratamento de enfermos do coração com as células tronco. E fazemos tudo isso tocando berimbau e batendo tambor ao mesmo tempo!

Por falar em arte, não querendo humilhar, mas somos tão ignorantes que só conseguimos produzir artistas do quilate de Caetano, Gil, Bethânia, Gal Costa, Tom Zé, Novos Baianos, Raul Seixas, Castro Alves, Gregório de Matos, Dorival Caymi, João Gilberto, João Ubaldo, Jorge Amado, Glauber Rocha... nossa, quanta burrice junta! E já que falamos de tambor, até os espanhóis já reconheceram a música de Carlinhos Brown e o importaram para o seu próprio carnaval (veja bem, o berço da civilização moderna, a Europa se rende ao poder da musicalidade baiana). Entretanto concordo com o Antônio, isso tudo não deve ser considerado cultura, mesmo.

Bom, como eu disse no começo desse texto, não vejo nenhum motivo pra tanto alvoroço. Nós somos lesados da cabeça e devemos aceitar o fato de que essa é uma condição inata, não há como fugir desse karma. O que podemos concluir sobre isso tudo? Se nós somos assim, com um QI tão baixinho, imagina se estivéssemos à altura dos outros estados da federação brasileira? Veja só...

Hoje eu perco a minha virgindade

2008-05-02T06:15:00.000-07:00

Sou virgem. Essa é a minha primeira vez. Eu sei, é a sua primeira também. Olha, prometo que não vai doer. Não sei muito sobre isso, mas garanto a você que será uma das suas melhores experiências, e no final das contas você vai terminar gozando comigo. Você já deve ter começado a se excitar agora, dá pra sentir. Eu também estou, e muito.

Nossa, aposto que você pensou um bocado de bobagem! Deixa eu me apresentar. Meu nome é Gustavo e esse é o meu primeiro texto pra internet. Tenho 23 anos e estou cursando Publicidade e Propaganda. Não, você não achará nessas linhas contos eróticos ou coisas do gênero. Prefiro falar de assuntos mais banais (se é que alguém já banalizou alguma coisa mais do que o sexo), coisas que eu e você nos interessamos, também das coisas que dizem respeito ao nosso mundinho extraordinário que é a Publicidade baiana, brasileira e afins. O gozo será um pouco diferente, mas será bem gostoso também.

Ora, não se sinta enganado. Se quiser pensar por um lado positivo, pense que Publicidade na terra da felicidade é quase como sexo pra nós aspiras. A gente só se f... Tudo é mais difícil pra nós. Não ria não, que o negócio é sério. E eu não vou nem falar dos pobres estagiários que sonham um dia em veicular uma peça própria, mas que só lhe ocupam com as máquinas de xérox. A vida é dura, amigo, e você vai ver.

Bem, já estamos apresentados. Toda semana você terá um texto novo pra se divertir, pensar nele no resto da semana e se divertir mais ainda. Agora pode me visitar quando quiser, sem sacanagem. Você verá que aquele assunto sem nenhum potencial aqui será turbinado e se tornará tão interessante quanto o sexo que a gente tanto gosta (opa! Acho que exagerei).